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案例同性恋背后的心灵成因
我是延芬，是一名普通的农村妇女，曾是一名严重的甲亢患者，在接受了九十小时的沟通后，我的甲亢症状奇迹般的恢复正常。
我是年2月份发现自己会暴饮暴食，身体发抖心慌恶心等症状，6月份确诊为患有甲亢，接着服用了三个月的中药辅助针灸无明显效果后改换西医治疗，年的农历6月份突然白细胞骤降，全身免疫系统紊乱，出现持续性发烧，失眠，下肢浮肿，下肢脉管炎及大小便失禁等现象无法服用西药控制，只能接受手术治疗，于是接受了第一次碘的手术，半年左右甲亢各项指标基本正常，年的3月份，我的甲亢再次复发，无法服用西药，医院拒收，我必须再次面临碘手术，当时我的天空都是灰色的，对未来看不到一丝的希望，就在绝望之际，老公建议我接受唯识身层沟通，沟通试试看，不行再接受手术。
我的表姐是一名专业沟通师，她和老公分享通过沟通可以治疗我的甲亢，而当时的我很是抗拒，认为都是一些怪力乱神，骗人的，我的病是身体疾病又不是心理疾病，我已经因为这个病触摸过一次死神的鼻子了，而现在的我又要面临一次死神的宣判时，表姐这样的知识分子居然还和我说这些神神叨叨的事情，真是滑稽，我非常抗拒，后来因为表姐一直很是挂念我的病，不断地透过老公了解我的病情，老公和我都被她这份用心打动，我为了还她一份心意也为了了她一份挂碍，想着就试一次沟通，以后她就不会再提沟通的事情了，所以我抱着试试的态度接受了沟通，没想到这一试，我的命运都发生了改变，我的病就神奇般的好了。
第一天躺倒沟通椅上，沟通师（表姐）和我承诺保证不会对我有任何的评估或给出任何的建议，也不会把我说讲的事件连同名字一起对外宣说，表姐并且郑重和我申明，在沟通室内，我们的身份就是沟通师和个案的关系，所以她会秉持一位沟通师的原则不会把我沟通的内容对我的家人讲也不会对我有任何的看法，她只是陪伴我回看自己过往的生命历程，去透过整理自己的生命历程内观自己，看看自己怎么了，出找出生病的因，去改变或清除它。
我听了表姐的话，瞬间感觉自己和她的距离拉近了很多，但是心里同时又在想，你去说我也不怕，我也保证，只要是我说的都是真实发生的，我又不胡编乱造我才不怕你去说呢，我现在病的这么严重还不知道自己还能活几天，我都这个样子了还不敢说实话，我什么时候敢说呢？那还不如直接去死了算了。
沟通开始了，沟通师轻轻的一句指令，我的话匣子被打开了，就像是开闸的洪水一样涛涛不绝，在沟通师轻轻的我了解，然后呢？还有呢之间，我忘我的诉说着，躺在沟通椅上的我什么都不管，我不管沟通师对我的看法，我不管我说的是不是对的，我只知道我就是要说，我就这样一直说说说的说着，沟通师只是轻轻的应着再重复，我了解，，，
就这样我一直说了九十几个小时，断断续续用时一个多月，神奇的是，我就这样什么都不想，没有任何目的只是说啊说的说了九十多个小时，我的甲亢居神奇般的好了，太不可思议了，一个多月前的我还是一个不能离开药物，但身体又无法接受任何的药物的这样一个人，医院医院找权威接受手术听后命运发落的一个人，在沟通的这一个多月里，医院的任何治疗服用任何的药物，而我现在不但没有恶化居然甲亢指标恢复正常了，在年的5月12这一天，我手里拿着化验单，听到医生说回家后继续保持情绪的稳定和注意不要服用高碘的食物，从今天检查的指标来看一切没问题，只要控制好情绪不要再复发就好，如果想要孩子现在也可以要了。我被震撼到了，我简直不敢相信自己的眼睛和耳朵，但事实是我的疾病真的好了，于是在当天下午我坐上了去济南的大巴，参加济南中心5月13号的心灵基因改造班，我一定要学习这个技术，我一定要借助这个技术继续的清理自己，自助助人，于是我踏上了一条成长蜕变的路，一条找回自己的路。
透过沟通师的引导，我回顾了自己29年的整个生命历程，清清楚楚的看到了我的身体是在透过疾病的方式唤醒我，是在用死亡的方式逼迫我停下来停下来看看自己怎么了？是在告诉我29年来一直没有活出自己，一直在为别人而活着，深深地发现，原来自己从来没有真正的爱过自己一天，也从来没有真正的欣赏赞美过自己，从来没有肯定过自己，允许放任过自己，可怕的是，从来没有发现过自己的存在.我把自己完完全全的否定了。
沟通到深层，发现这一切是因为妈妈是未婚先孕，爸爸在我胎儿时期大约2个月时把我们抛弃了，妈妈顶着巨大的压力，留下了我，整个胎儿期妈妈每天偷偷摸摸，焦虑不安，夜里以泪洗面，在我六七个月时妈妈的家人知道了我的存在，并且都想要打掉我，而又迫于月份大了的原因，被迫留下了我，无奈的妈妈只能带着我和自己这份不堪的经历又选择了现在的养父组建了一个家，而我就这样不被欢迎的来到了这个世界上，而妈妈内心深处的痛和怨恨一直埋在心里，并且无形的转移到我的身上，因为看到我就会触碰到她过往这份不能面对的伤痛经历。
而养父的家人也无法接受我的存在，也因此自己从两个月左右就差点被送给别人，就在被抱出门之际被赶回来的大伯强行留下喂养一段时间，并且不断地用我的身世来刺激妈妈，导致爸爸妈妈天天打架，每次打架都会被骂是因为我，而我却一直不知道自己到底做错了什么，并且虽然没人告诉过我的身世，但我的内心一直隐约知道自己不是父母亲生的。也因此自己从小经常和父母分开，一直不断的被迫寄住在自己的各个亲戚家，而弟弟妹妹每次都是被带在身边的，即使是偶尔的和父母生活在一起，父母也只会 透过沟通我全然的经历和释放我的情绪，不断的清理和疗愈自己，我看清楚了这一切。看到我从我的胎儿时期我就没有了自己，在我一次次的从希望到失望，再从希望到失望，最后到绝望，我的心麻木了封闭了心死了，我的生命之火熄灭了，我的爱也不再流动了。看到自己一周岁左右被爸爸妈妈放到姥姥家，我哭喊着妈妈回来，求你不要走，我越哭喊的大声她们跑的越快，我不再哭，只因我看懂了我喊的越大声妈妈离开的我越快，只为了多看妈妈一眼我停止了哭喊，可是这一切造成了我从此再也不会顺畅的叫妈妈了，我的心永远和妈妈有距离，我和妈妈爱的链接断了，我和妈妈的爱不能再流动了，还有我停止了哭喊，从此我不能在自然的哭了，也不会表达自己的感受了，所以从小的这些经历让我认为爸爸妈妈是不爱我的，自己不配得不值得被爱，没有一个家是自己的，自己骨子里就是不好的人，自己是没人要的，自己去到哪个家里都会给他们带来麻烦害他们不开心，让我觉得自己是个害人精扫把星，自己是不被欢迎的。
因为从小的经历影响了我导致我而形成了我的一些错误观念·偏差认知和行为模式，并且过往的经历在我体内积压了大量的情绪，再由这些情绪的障碍导致我无法看清事实，一直都是在为别人而或，没有活出真正的自己，自己一直极度自卑的生活在紧张恐惧不安和过去痛苦的阴影中无法解脱形成了自己的疾病。
所以从小到大的我都时刻在观察周围人的一举一动，自己傻傻的不敢讲话，别人的一举一动都会影响到我，别人不开心我会认为是自己做错了什么，别人在一起聊天我会认为他们又是在议论我，别人多看我一眼我会想很多，相反只要他们开心我做什么都可以，每天委曲求全忽略自己，这样的模式一直跟随我到现在的生活，在家里，我也把焦点完全的放在了公公婆婆，老公孩子，亲戚，工作上面，我会考虑到他们所有的需求，只要是我能做到的我全部去做，做不到的也逼迫自己去做，不论他们怎么过分的对我，我都不敢反抗，我害怕冲突，因此受到很多不公平待遇和生活的很不幸福，我怕会被外人笑话，我怕会被家人不喜欢，我怕我的家没了，我怕我会被赶出去，而且受了委屈也没有地方说，也没人听，我也不允许自己对别人说，我不想被别人看做自己是像妈妈那样不幸福的女人，我不要做那样的女人，不想被可怜，不想被瞧不起，更不想失去我好不容易拥有的家。
我每天的心思都放在别人身上，所有的焦点都在 过去我羡慕别人的一切，羡慕别人会自然哭、灿烂的笑，羡慕别人的漂亮、学识、内涵、事业与财富，羡慕别人的爸爸妈妈与兄弟姐妹，羡慕别人的老公，羡慕别人的叛逆、天马行空、豪放不羁与洒脱，而透过深层沟通的引导回朔今天的我发现，我深深的错了，错的彻彻底底，错的心痛不已，这是一种无与伦比的痛，真是不痛不醒，我清楚明白的看到了我和自己开了一个天大的玩笑犯了一个天大的错，原来自己一直都在，天哪，原来自己从来不用羡慕别人，自己从来都不用因此而痛苦，自己从来就拥有我所羡慕别人的一切，爱一直都在，我一直都在，一切一直都存在。只不过自己从来没有发现过它们的存在，自己从来没有允许自己发现它们，肯定它们，是自己有一棵不敢拥有的种子，从不曾敢拥有过自己而已。
因为自己的不敢拥有，我完完全全的否定了自己，甚至自己把自己给抛弃了，自己给自己创造了无尽的痛苦，让自己一直轮回在痛苦里，痛苦不已。在这里我要向过去每一天的我深深的忏悔，赞美过去每天的那个我，我爱你们，感恩你们透过沟通我看明白了这一切，我不在允许自己在这么无名的活着，不在允许自己把自己的命运交给别人，我要清楚明白的活着，我要对自己的人生负起责任。
今天的我身体完全恢复了健康，我的家庭和谐幸福，不再每天担心恐惧，不再委屈求全没有自己，我完全主导回了自己的人生。生活还是那个生活，人还是那些人，事还是那些事，不同的是我变了，我多了一双赏识和发现爱的眼睛，所以我的世界里充满了爱和喜悦。
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